体の弱い私が色々考えて行ってきたことを両親祖父母が断って、追い込んだ道の先に何もなくてもそれは私のせいではない。
気の狂った祖父母に家の中をめちゃくちゃにされ、母親まで精神病へと引きずり込まれたのも私のせいではない。
気の狂った祖父母の被害をこれ以上大きくしない為に祖父母宅で私が10年間抑え込んでいた時間は無駄ではない。
なんだかんだと働いた、私はしっかり頑張った。
誰かの評価がどうなっていようがそんなことは私には関係ない。
家事を手伝えば嫌味、または意味の分からない切れ方をする精神異常者相手に何がどうできるというのか?
抑え込むだけで1日のほぼ全ての時間を使われて自分の為に何の時間も使えなかった、だから私の持っていた全ては中途半端。
片付ければひっちゃかめっちゃかに荒らされる家で部屋をキレイになんて保てるわけがない。
頭のおかしい他の親族にも遭った。
全ては仕方なく今になった。
確か帰ってくる少し前の私の考えていたことだ。
そんな風に考えていたなとざっくりと思い出せて、少し心持ちが変わった気もする。
今やっと自分の為に時間が使える、使えるお金はないけど気苦労も心労もない。
あの頃から考えれば今は幸せではある。