病院に行かれず薬が切れると過去にあった出来事が次々思い浮かび、考えたくもないのに延々考え続けてしまう。
例えば
最小の労力で最大の結果を生み出すのが正しいのだと知っている。
但しそれは困難なことで普通は不可能であって、結果的にそうなったときだけを取り上げてそう言っているのだろうということも知っている。
ある日の私は何時間もかけて極小の何かを作り出しやり切った感をもって改めて見る
作り出したものの小ささと今日１日かけた労力を天秤にかけ考え、この言葉の真逆になっていると思い知る。
誰がこんなものに価値を見出しルーペまで持ち出してそんな細部まで見るんだろうか？
「もっと大きなものを作らなければ価値がない」と小さいころからよく言われていたじゃないか
なんで私は大きくて派手でざっくりとした作品が作れないんだろうか？
それよりも、もっと労力を減らしてもこれと同じものが作れたんじゃないだろうか？
いや、芸術作品に価値なんてあってないようなもので
もっと生産的な事に何か取り組めたのにまた時間を無駄にしてしまったんだ。
それでも私はこういうものしか作れないし
なんでこんな事しか出来ないんだろう？
何を考えているんだろう？正解なんて存在しない疑問で答えなんてないのに。
結局私は何をすればいいんだろう？
普通である私が価値のある人生なんて難しいから、私にとって意味のある人生が生きたいけど意味のある人生って何だろう？
有意義に日々を過ごせばいい気がするけど、有意義になるようにするには何をどうすればいいんだろう？
考えてみればどれもこれも意味がないように感じる。
皆どうやって楽しくハッピーに生きているんだろう？ハッピーじゃなくてもいい。
昔はどうやって充実して生きてきたんだっけ？これからどうやって充実させて生きていけばいいんだろう？
有意義も充実も言葉でしかわかっていない気がする。
一体何がどうだったんだっけ？生きている意味とは何だった？
今までどうやって生きてきたんだっけ？
そして頭が無駄に疲れてしんどくなる。
しんどくなってもう何も考えたくないのにまた同じようなことが頭に思い浮かぶ、そしてまた考えてしまう。
ボーっとしてしまっているからかと思い何かしていても考え続けていて注意力散漫で危なかったりするので、何も考えなくてもできる程度の単純作業をするのが向いている。
そんな丁度いい単純作業って何なのかを考えることも思考が邪魔で困難。
だからやっぱり普通に生きていきたいなら私には薬って要るんですね。
病院にはしっかり通わないといけないけど社会不安症で外出の敷居が高いのがまた困った問題で、ああ生きてるってしんどい、疲れる。
